المرأة اللعوب والرجل صعب المنال
بين الدلال والتلاعب وسيكولوجيا الانجذاب
مقدمة: حين تتحول الجاذبية إلى لعبة
تبدأ بعض العلاقات العاطفية من منطقة لا تخضع بسهولة للمنطق: نظرة تتأخر قليلًا، رسالة لا تأتي في موعدها، حضور يثير الفضول ثم يغيب، أو شخص يبدو قريبًا في لحظة وبعيدًا في أخرى. وفي هذه المسافة الصغيرة بين الحضور والغياب ينشأ سؤال قديم: لماذا ينجذب بعض الناس إلى من يصعب الوصول إليه، بينما يشعرون بالفتور تجاه من يمنحهم اهتمامًا واضحًا ومستقرًا؟
تبدو الإجابة، للوهلة الأولى، بسيطة: الإنسان يرغب أحيانًا فيما لا يملكه بسهولة. غير أن علم النفس الاجتماعي وعلم نفس العلاقات يقدمان صورة أكثر تعقيدًا؛ فالجاذبية ليست نتيجة عامل واحد، ولا يمكن اختزالها في مقولة من نوع «النساء يحببن الرجل اللعوب» أو «الرجال ينجذبون إلى المرأة التي تتمنع». فمثل هذه التعميمات تتجاهل الفروق الفردية، ونمط التعلق، وتوقعات العلاقة، والثقة بالنفس، والهدف من العلاقة، والسياق الاجتماعي والثقافي.
ومن هنا تبرز ضرورة إعادة النظر في مصطلح «المرأة اللعوب» نفسه. فاللغة العربية لا تمنحه بالضرورة الدلالة الأخلاقية السلبية التي اكتسبها في بعض الاستعمالات الحديثة. ففي المعاجم، توصف المرأة اللعوب بأنها حسنة الدلال، رشيقة الحركة، حسنة الملاطفة؛ ويورد «لسان العرب» وصف «جارية لعوب» بمعنى حسنة الدل. أما أن تتحول «اللعبة» إلى مراوغة واستغلال وإيذاء عاطفي، فهذه دلالة نفسية وسلوكية مختلفة ينبغي ألا تختلط بالدلالة اللغوية الأصلية.
وعليه، فإن هذا البحث يتناول «المرأة اللعوب» بوصفها نموذجًا أدبيًا-نفسيًا، لا وصفًا عامًا للنساء، ويفحص السلوكيات التي قد تجعل بعض الشخصيات أكثر إثارة للفضول والجاذبية، ثم يميز بين الدلال الصحي والتلاعب، وبين الغموض الجذاب والسلوك المؤذي، وبين «صعوبة المنال» التي قد تزيد الاهتمام أحيانًا وبين البرود الذي قد يقوض العلاقة.
المحور الأول: من «اللعوب» في اللغة إلى «اللعوب» في المخيال الاجتماعي
كلمة «لعوب» مشتقة من الجذر «ل ع ب»، وتحمل في أصلها معنى الحركة واللعب والملاطفة. ولذلك ارتبطت في المعاجم بالمرأة التي تجمع بين الرشاقة وحسن الدلال. وهي، بهذا المعنى، لا تعني بالضرورة امرأة مخادعة أو خائنة أو متلاعبة.
لكن اللغة الاجتماعية لا تبقى دائمًا عند حدود المعجم. فقد اكتسبت الكلمة في بعض السياقات الحديثة معنى المرأة التي تتعمد جذب الآخرين ثم التراجع عنهم، أو التي تحافظ على أكثر من اهتمام عاطفي في الوقت نفسه، أو التي تستخدم الغيرة والشك وسيلة للسيطرة.
وهنا ينبغي وضع حد فاصل بين مفهومين:
اللعب العاطفي الصحي قد يكون مزاحًا، وخفة روح، وتدليلًا، واحتفاظًا بمساحة من الخصوصية، وإضفاءً على العلاقة شيء من المفاجأة والحيوية.
أما التلاعب العاطفي فهو نمط مختلف، يقوم على التحكم في مشاعر الآخر من خلال الغموض المتعمد، أو العقاب بالصمت، أو إثارة الغيرة، أو تقديم الاهتمام ثم سحبه بصورة محسوبة، أو استغلال نقاط الضعف لتحقيق النفوذ.
الفارق بين الاثنين ليس في مقدار الغموض وحده، وإنما في النية والنتيجة والحدود. فالمداعبة التي تجعل العلاقة أكثر دفئًا ليست كالتلاعب الذي يجعل الطرف الآخر يعيش في قلق دائم.
المحور الثاني: لماذا يبدو الشخص صعب المنال أكثر إثارة؟
تقدم البحوث النفسية حول ظاهرة «اللعب بصعوبة المنال» تفسيرًا أكثر دقة من الاعتقاد الشائع بأن النساء تحديدًا يفضلن الرجال الذين يؤذونهن.
درس Jonason وLi هذه الظاهرة في أربع دراسات شملت عينات متعددة، وعرّفا «صعوبة المنال» بأنها سلوك يعطي انطباعًا بأن الشخص غير متاح بسهولة بهدف زيادة رغبة الطرف الآخر فيه. وشملت دراساتهم مئات المشاركين، وفحصت أساليب هذه الاستراتيجية وأسباب استخدامها، وتأثير إدراك توافر الشريك المحتمل في الاستعداد للاستثمار في العلاقة.
المهم هنا أن صعوبة المنال ليست مساوية للإساءة.
فالرجل الذي لا يجيب فورًا لأنه مشغول، أو الذي يمتلك حياة مستقلة، أو الذي لا يندفع في إعلان مشاعره منذ اللقاء الأول، قد يبدو أكثر استقلالًا وجاذبية. أما الرجل الذي يتعمد الإهانة، أو الإهمال، أو إثارة الغيرة، أو اللعب بمشاعر امرأة يعرف تعلقها به، فلا يمكن وصف سلوكه بأنه مجرد «صعوبة منال».
إن الغموض قد يفتح باب الفضول، لكن الأذى لا يصنع علاقة صحية.
وقد أظهرت أبحاث لاحقة أن الميل إلى ممارسة «صعوبة المنال» أو ملاحقة الأشخاص صعبي المنال يرتبط جزئيًا بأنماط التعلق غير الآمن؛ ففي أربع دراسات بلغ مجموع المشاركين فيها 906 أفراد، ارتبط التعلق التجنبي أكثر بممارسة صعوبة المنال، في حين ارتبط التعلق القَلِق بدرجة أكبر بملاحقة الأشخاص صعبي المنال.
وهذا يفتح نافذة مهمة على العلاقة: أحيانًا لا يكون السؤال «لماذا أحب هذا الشخص؟» بل «لماذا يستثير فيّ هذا الشخص هذا النوع من التعلق؟».
المحور الثالث: المرأة اللعوب بين الدلال والمراوغة
يمكن أن تظهر الشخصية اللعوب في الأدب والحياة اليومية باعتبارها شخصية ذات حضور متحرك، لا تسلم أوراقها كاملة من اللقاء الأول. إنها تضحك، ثم تصمت. تقترب، ثم تمنح المسافة حقها. تقول نصف الجملة وتترك للنصف الآخر أن يعيش في خيال المستمع.
هذه الصورة قد تكون جذابة لأنها تمنح العلاقة عنصرًا من الاستكشاف التدريجي. فالإنسان لا يستجيب فقط لما يعرفه، بل لما يحاول فهمه أيضًا.
لكن المشكلة تبدأ عندما يتحول الغموض إلى وسيلة مقصودة للسيطرة.
الشخصية المراوغة لا تكتفي بأن تكون مستقلة أو مرحة، بل قد تتعامل مع مشاعر الآخر كأنها لوحة مفاتيح: تضغط على زر القرب عندما تريد اهتمامًا، وعلى زر الغياب عندما تريد اختبار التعلق، وعلى زر الغيرة عندما تخشى أن يفلت زمام السيطرة.
وهنا تصبح العلاقة شبيهة ببحر متقلب: موجة ترفع القلب إلى قمة الأمل، ثم موجة أخرى تهبط به إلى القلق.
ومن منظور علم النفس، لا ينبغي أن ننسب هذا النمط إلى النساء باعتباره «طبيعة أنثوية». فالتلاعب العاطفي ليس صفة جنسية، بل سلوك يمكن أن يظهر لدى الرجال والنساء بدرجات مختلفة، ويتأثر بالشخصية والتجارب السابقة وأساليب التعلق والمهارات الاجتماعية.
المحور الرابع: التمنع وصناعة التحدي
من أكثر الأفكار شيوعًا أن بعض الناس يستمتعون بـ«مطاردة» الشخص الذي يصعب الوصول إليه. وقد يكون في ذلك جزء من الحقيقة النفسية، لكن الحقيقة أكثر دقة من الصورة الشعبية.
فالشخص الذي يبدو مطلوبًا من الآخرين قد يُفهم اجتماعيًا على أنه يمتلك قيمة مرتفعة، والشخص الذي لا يوزع اهتمامه بلا حدود قد يبدو أكثر استقلالًا وثقة. إلا أن هذه التأثيرات لا تعمل بصورة آلية.
فالاهتمام لا يصبح مرغوبًا لأنه ناقص فحسب؛ بل لأن طريقة تقديمه قد توحي بالاستقلالية أو الاختيار أو الثقة بالنفس.
وهنا يمكن فهم الخطأ الشائع في تفسير ظاهرة «الرجل اللعوب». فبعض الرجال الذين يوصفون بهذه الصفة لا يكون سر جاذبيتهم أنهم يؤذون النساء، وإنما لأنهم يمتلكون بعض الصفات المصاحبة للصورة النمطية: الجرأة، الحضور الاجتماعي، الثقة بالنفس، الاستقلال، المغامرة، والقدرة على المبادرة.
أي أن المرأة قد تنجذب إلى الثقة لا إلى القسوة، وإلى الحيوية لا إلى الخداع، وإلى الاستقلال لا إلى الإهمال.
وتكشف دراسات حول «الرجل اللطيف» و«الرجل السيئ» أن الصورة ليست ثنائية بهذه البساطة. ففي دراسة على 165 امرأة جامعية، أظهرت النتائج أن أكثر من نصف المشاركات أبدين تفضيلًا للرجل اللطيف بوصفه شريكًا في المواعدة، رغم أنهن كنّ يربطن الصورة النمطية للرجل «السيئ» بصفات مثل الجاذبية والمغامرة والخبرة الجنسية.
وهذه النتيجة تقلب الفكرة الشعبية رأسًا على عقب: ليس صحيحًا أن النساء يرفضن اللطف في حد ذاته؛ المشكلة قد تكون في الخلط بين اللطف وبين الضعف أو الاعتمادية أو انعدام الشخصية.
المحور الخامس: لماذا يبدو الرجل اللعوب أحيانًا أكثر إثارة؟
قد يبدو الرجل اللعوب أكثر إثارة لأنه لا يقدم نفسه باعتباره كتابًا مفتوحًا. إنه يتحرك في العالم بثقة، يعرف كيف يتحدث، ولا يجعل العلاقة مركز وجوده كله.
لكن هذه الصفات لا تحتاج إلى الخداع حتى تكون جذابة.
توضح أبحاث الشخصية أن بعض السمات المرتبطة بما يسمى «الثالوث المظلم» ــ النرجسية والميكافيلية والاعتلال النفسي ــ قد تظهر أحيانًا في سياقات التعارف القصير بصورة تجعل أصحابها أكثر قدرة على جذب الانتباه، لكن الأدلة ليست متجانسة. ففي دراسة ميدانية شملت 59 رجلًا حاولوا التعارف مع 1395 امرأة، ارتبطت النرجسية، على وجه الخصوص، ببعض مؤشرات الجاذبية، بينما كانت العلاقات الخاصة بالميكافيلية والاعتلال النفسي محايدة أو سلبية. وأشار الباحثون إلى أن الثقة بالنفس والسحر الاجتماعي قد يفسران جانبًا من هذا الارتباط.
وفي المقابل، وجدت دراسة أخرى شملت 1633 امرأة أن الوجوه التي عكست مستويات مرتفعة من سمات الثالوث المظلم لم تحظَ بتفضيل مرتفع، سواء في العلاقات طويلة الأمد أو القصيرة الأمد.
إذن، لا يوجد أساس علمي يسمح بقول: «المرأة تنجذب إلى الرجل النرجسي أو السيئ». الأدق أن بعض السمات الظاهرية ــ مثل الثقة والحضور والجرأة ــ قد تكون جذابة، بينما يمكن للسمات العدوانية أو الاستغلالية أن تصبح منفرة أو مدمرة للعلاقة.
وهذا فرق بالغ الأهمية.
المحور السادس: الغيرة ليست دليلًا على الحب
في النصوص الشعبية كثيرًا ما تظهر المرأة اللعوب بوصفها خبيرة في صناعة الغيرة: تذكر رجلًا آخر، أو تتأخر في الرد، أو تظهر اهتمامًا بشخص ثالث، أو تجعل شريكها يشعر أن هناك منافسًا يقف خلف الستار.
وقد تمنح الغيرة العلاقة حرارة مؤقتة، لكنها تحمل في داخلها مادة قابلة للاشتعال.
تؤكد دراسة حديثة نشرت في دورية Emotion، واعتمدت أربع دراسات شملت 1466 مشاركًا، أن الغيرة الرومانسية ارتبطت بزيادة المشاعر المتناقضة تجاه الشريك؛ فالأشخاص الذين يشعرون بغيرة أكبر قد يرون الشريك ذا قيمة مرتفعة، لكنهم يشعرون في الوقت نفسه بثقة أقل، الأمر الذي يزيد الازدواجية العاطفية.
وتتفق هذه النتيجة مع الأدبيات الأوسع التي تنظر إلى الغيرة باعتبارها استجابة معقدة لتهديد حقيقي أو متخيل للعلاقة، تتداخل فيها عوامل مثل تقدير الذات، ونمط التعلق، ورضا العلاقة، والظروف الاجتماعية.
ولهذا فإن إثارة الغيرة قد تجعل الطرف الآخر أكثر انشغالًا، لكنها لا تعني بالضرورة أنه أصبح أكثر حبًا.
هناك فرق بين أن تجعل شخصًا يفكر فيك وبين أن تجعله يثق بك.
الأولى قد تحتاج إلى الغموض، أما الثانية فتحتاج إلى الأمان.
المحور السابع: التذبذب العاطفي ولماذا قد يصبح إدمانيًا
في بعض العلاقات، لا يأتي الألم من الرفض الكامل، بل من التذبذب.
مرة اهتمام شديد، ومرة برود. مرة وعد، ومرة اختفاء. مرة قرب يشبه الاعتراف، ومرة مسافة تشبه الإنكار.
هذا التناوب قد يجعل الطرف الآخر أكثر انشغالًا بمحاولة تفسير ما يحدث.
ومن الناحية النفسية، يمكن أن يؤدي عدم اليقين إلى تضخيم الانتباه؛ فالعقل يميل إلى البحث عن تفسير للمعلومات الناقصة. وعندما يكون الاهتمام متقطعًا، يصبح كل ظهور مفاجئ ذا قيمة انفعالية مرتفعة.
لكن يجب الحذر من وصف ذلك بأنه «إدمان حب» بالمعنى السريري. فالتعلق الشديد بشخص لا يكفي وحده لتشخيص اضطراب نفسي.
وقد يصبح الأمر خطيرًا عندما يتحول الانشغال إلى فقدان للنوم، أو تعطيل العمل والدراسة، أو مراقبة الشريك بصورة قهرية، أو فقدان احترام الذات، أو قبول الإهانة خوفًا من الفقد.
لذلك لا ينبغي تمجيد الألم العاطفي بوصفه دليلًا على عمق الحب.
الحب الذي يحتاج إلى تحطيم الإنسان كي يثبت وجوده ليس حبًا أكثر عمقًا؛ إنه علاقة تحتاج إلى إعادة تعريف حدودها.
المحور الثامن: هل «الرجل اللطيف» ممل حقًا؟
الصورة النمطية للرجل اللطيف تقول إنه متوقع، روتيني، دائم الاتصال، واضح المشاعر، مستعد لتلبية كل الطلبات، ومن ثم يبدو ــ في بعض القصص ــ أقل إثارة.
لكن العلم لا يدعم اختزال «اللطف» في الملل.
قد تكون المشكلة في شخصية أخرى تختبئ خلف كلمة «لطيف»: شخص يفتقر إلى الاستقلالية، أو لا يملك حدودًا، أو يخشى الرفض، أو يجعل حياته كلها تدور حول الحصول على قبول الطرف الآخر.
وهذا يختلف جذريًا عن الرجل الدافئ والواثق.
فالشخصية الصحية تستطيع أن تقول: «أنا أحبك»، من دون أن تقول في الوقت نفسه: «لا أستطيع أن أعيش من دون رضاك».
وتستطيع أن تكون حنونًا من دون أن تكون تابعًا، وواضحًا من دون أن تكون متاحًا في كل ثانية، ورومانسيًا من دون أن تفقد استقلاله.
وفي دراسة أقدم حول تفضيلات النساء للرجال «اللطفاء»، تبين أن أكثر من نصف المشاركات فضّلن الرجل اللطيف في المواعدة، بينما ارتبط اختيار الرجل «السيئ» لدى بعض المشاركات بتصورات تتعلق بالجاذبية أو الخبرة أو المغامرة.
المشكلة إذن ليست أن المرأة تريد رجلًا يؤذيها؛ بل أن اللطف وحده لا يمثل شخصية كاملة.
المحور التاسع: المرأة التي تبحث عن الجاذبية بعد الزواج
من السمات التي كثيرًا ما تُنسب إلى «المرأة اللعوب» رغبتها في أن تظل مرغوبة حتى بعد الزواج.
وهذه المسألة تحتاج إلى فصل دقيق بين الحاجة الإنسانية إلى التقدير وبين السلوك الذي ينتهك الالتزام.
الرغبة في أن يشعر الإنسان بأنه جميل، جذاب، حي، ومقدر ليست مرضًا ولا خيانة. بل إن الإحساس بالقيمة الشخصية يمكن أن يكون جزءًا من الصحة النفسية والاجتماعية.
لكن تحويل الحاجة إلى التقدير إلى شبكة مستمرة من العلاقات السرية أو الإغراءات المتعمدة قد يهدد الثقة الزوجية.
إن الإنسان لا يتوقف عن الحاجة إلى أن يراه الآخرون، لكنه في العلاقة الناضجة يتعلم أن يفرق بين أن يكون مرغوبًا وبين أن يجعل الآخرين أدوات لتأكيد قيمته.
وهنا يظهر النضج: أن يعرف الإنسان قيمته من دون أن يحتاج إلى تحطيم قيمة شخص آخر.
المحور العاشر: استغلال الضعف وحدود المسؤولية
من أخطر صور «اللعب» العاطفي استغلال لحظة الضعف.
فالشخص قد يكشف خوفه، أو تجربة سابقة، أو نقطة حساسة في شخصيته، فيحصل الطرف الآخر على معرفة يمكن استخدامها لاحقًا للضغط أو التهديد أو الابتزاز العاطفي.
وهنا تنتهي اللعبة وتبدأ الإساءة.
العلاقة السليمة تقوم على تحويل المعرفة إلى حماية، لا إلى سلاح.
فإذا قال شخص لشريكته: «أنا أخاف من الهجر»، فالموقف الصحي هو أن تساعده على بناء الأمان، لا أن تهدده بالرحيل في كل خلاف. وإذا قالت امرأة إنها تعاني من حساسية شديدة تجاه الخيانة، فليس من السلوك الأخلاقي أن تستخدم تلك الحساسية عمدًا لإثارة غيرتها.
الثقة في العلاقات تشبه الزجاج: قد تبدو صلبة في البداية، لكن ضربة واحدة لا تُرى آثارها فورًا قد تترك فيها شرخًا يمتد طويلًا.
المحور الحادي عشر: من الغيرة إلى الخطر
ورد في التصورات الشعبية أن المرأة اللعوب قد تدفع الرجل الضعيف إلى «الجنون» أو حتى الانتحار. وهذه عبارة تحتاج إلى تصحيح علمي وأخلاقي.
لا يجوز إسناد الانتحار إلى سلوك شخص واحد بصورة مباشرة من دون تقييم سريري شامل. الانتحار ظاهرة متعددة العوامل، تتداخل فيها عوامل نفسية واجتماعية وبيولوجية وسياقية معقدة.
لكن هذا لا يعني أن الغيرة والصراع العاطفي بلا مخاطر.
تشير الأدلة إلى أن الغيرة الشديدة قد ترتبط بالغضب والعدوان والسلوكيات المؤذية، وقد وجدت دراسات عصبية وسلوكية ارتباطات بين ارتفاع الغيرة وبعض نزعات العدوان. كما أظهرت مراجعات واسعة أن الغيرة ترتبط بمجموعة من العوامل الشخصية والعاطفية والاجتماعية، وقد تصبح ذات عواقب خطيرة عندما تتجاوز حدودها التكيفية.
ومن ثم فالصياغة العلمية الصحيحة ليست: «المرأة اللعوب تدفع الرجل إلى الانتحار»، بل: التلاعب العاطفي والغيرة المرضية والصراعات العاطفية الشديدة قد تسهم في بيئات نفسية خطرة لدى أشخاص لديهم أصلًا عوامل هشاشة أو ضغوط متعددة، ولذلك ينبغي عدم التعامل معها باستخفاف.
المحور الثاني عشر: ماذا تقول الصورة الكاملة؟
عندما نجمع نتائج الدراسات المختلفة تظهر صورة أكثر اتزانًا.
ليس صحيحًا أن النساء عمومًا يفضلن الرجال اللعوبين. وليس صحيحًا أن الرجل اللطيف محكوم عليه بالملل. وليس صحيحًا أن الغيرة دليل على الحب. وليس صحيحًا أن الغموض يؤدي دائمًا إلى الجاذبية. وليس صحيحًا أن كل شخصية واثقة أو جذابة هي شخصية متلاعبة.
لكن هناك حقيقة أكثر دقة: بعض السمات التي ترافق صورة «اللعوب» قد تكون جذابة في بداية التعارف، خصوصًا عندما تظهر في صورة ثقة بالنفس، استقلال، جرأة، مرح، وحيوية اجتماعية. غير أن الصفات نفسها عندما تنقلب إلى خداع واستغلال وافتقار إلى التعاطف يمكن أن تتحول من مصدر جذب إلى مصدر أذى.
وتشير الأدلة المتعلقة بالثالوث المظلم إلى هذه المفارقة بوضوح؛ فبعض سمات النرجسية قد تمنح صاحبها حضورًا اجتماعيًا جذابًا، لكن ارتفاع السمات المعادية للمجتمع أو التلاعبية لا يعني نجاحًا صحيًا في العلاقات طويلة الأمد. كما أن دراسات تفضيلات الشريك تشير إلى أن الشركاء ذوي السمات المظلمة قد يكونون أكثر قبولًا في بعض سياقات العلاقات القصيرة، بينما تنخفض جاذبيتهم عندما يكون الهدف علاقة طويلة الأمد.
إن الجاذبية الأولى شيء، وجودة العلاقة شيء آخر.
قد يلفت شخص الأنظار في خمس دقائق، لكنه قد يعجز عن بناء الثقة خلال خمس سنوات.
وقد لا يكون الشخص الأكثر إثارة في اللقاء الأول هو الأكثر قدرة على منح الطمأنينة في سنوات الزواج.
خاتمة: بين لعبة القلب وصدق العلاقة
المرأة «اللعوب» في معناها اللغوي امرأة حسنة الدلال، رشيقة الحركة، لطيفة الملاطفة؛ أما المرأة المتلاعبة فهي نموذج سلوكي مختلف، يقوم على التحكم في مشاعر الآخرين واستغلالها. والفصل بين المعنيين ضروري حتى لا تتحول كلمة أدبية جميلة إلى حكم أخلاقي شامل على النساء.
أما في علم النفس، فلا توجد قاعدة تقول إن النساء ينجذبن إلى من يعذبهن، كما لا توجد قاعدة تقول إن الرجال اللطفاء أقل جاذبية بالضرورة. الانجذاب الإنساني أكثر تعقيدًا من ذلك. إنه نسيج من الثقة، والجاذبية، والغموض، والاستقلال، والتجربة السابقة، ونمط التعلق، وتوقعات العلاقة، والسياق الاجتماعي، والأهداف التي يدخل بها الشخص إلى العلاقة.
قد يكون بعض الغموض جميلًا؛ لأنه يترك نافذة مفتوحة للخيال.
وقد يكون بعض التمنع جذابًا؛ لأنه يحافظ على الاستقلال.
وقد تكون المطاردة ممتعة؛ لأنها تمنح الإنسان شعور الإنجاز.
لكن حين يصبح الغموض خداعًا، والتمنع عقابًا، والمطاردة إذلالًا، والغيرة سلاحًا، تتغير طبيعة اللعبة كلها.
في الحب الناضج لا يحتاج الإنسان إلى أن يجعل الآخر خائفًا كي يشعر بأنه مهم. ولا يحتاج إلى أن يختفي كي يُطلب، أو أن يؤذي كي يُحب.
ربما تكمن الجاذبية الحقيقية في شيء أبسط وأصعب في آن واحد: أن يكون الإنسان حاضرًا من دون أن يكون متملكًا، غامضًا بالقدر الذي يحفظ خصوصيته لا بالقدر الذي يزرع القلق، واثقًا من دون غرور، مرحًا دون تلاعب، محبًا دون تبعية.
فالحب ليس مسابقة فيمن يستطيع أن يجعل الآخر أكثر قلقًا.
الحب، في صورته الأكثر نضجًا، هو أن يستطيع شخصان أن يقتربا دون أن يفقد أي منهما نفسه.
وفي النهاية، قد تجذبنا اللعبة إلى الباب، لكن الذي يجعلنا نبقى داخل البيت هو الأمان.
مراجع علمية مختارة
1. Jonason, P. K., & Li, N. P. (2013). Playing Hard-to-Get: Manipulating One's Perceived Availability as a Mate. European Journal of Personality, 27(5), 458–469.
2. Martínez-León, N. C., et al. (2017). A systematic review of romantic jealousy in relationships. Terapia Psicológica, 35(2), 203–212؛ وقد راجعت 230 دراسة حول الغيرة الرومانسية.
3. Lyons, M. T., Marcinkowska, U. M., Helle, S., & McGrath, L. (2015). Mirror, mirror, on the wall, who is the most masculine of them all? The Dark Triad, masculinity, and women's mate choice. Personality and Individual Differences, 74, 153–158.
4. Jonason, P. K., Valentine, K. A., Li, N. P., & Harbeson, C. L. (2011). Mate-selection and the Dark Triad: Facilitating a short-term mating strategy and creating a volatile environment. Personality and Individual Differences, 51(6), 759–763.
5. Herald, E. S., & Milhausen, R. R.، دراسة حول تفضيلات طالبات الجامعة بين «الرجل اللطيف» و«الرجل السيئ»، منشورة في Journal of Sex & Marital Therapy.
6. Goodboy, A. K., Horan, S. M., & Booth-Butterfield, M. (2012).
7. Mogilski, J. K., et al. (2019). Jealousy, Consent, and Compersion Within Monogamous and Consensually Non-Monogamous Romantic Relationships. Archives of Sexual Behavior, 48, 1811–1828.
